GARÇOM!

  

garcomNunca fui bom em chamar garçom. Quando levanto a mao, tento acenar, eles se viram e vao embora. Nao sei se isso reflete algo de minha personalidade, mas enfim, chamar garçom é uma tarefa complicada e fatigante para mim. Ja tive momentos de vergonha publica, quando na tentativa de chamar a atençao do garçom até tentei assoviar, coisa que nunca fiz bem. E nem assim deu certo. Faltou so bater palmas, abaixar as calças e mostrar a bunda. Mas nao é sempre assim, tem vezes que acordo inspirado, chego no bar e sinto a que o poder de chamar a atençao esta comigo. Levanto o mindinho e o garçom vem, momentos raros e deliciosos. Nestes dias, sempre acabo passando além da conta, peço mais coisa do que poderia pagar, tento aproveitar ao maximo, é o poder inebriante de ter a atençao do garçom voltada para mim.

 

A minha mulher nao sabe disso, mas aqui vai um segredo. Quando sentamos numa mesa de bar ou restaurante, eu me preparo antecipadamente para que ela fique de frente à passarela de garçons. Sem que ela perceba, eu me coloco de costas para eles e deixo ela acenar, ela é boa nisso. Para que meu truque funcione, pra que ela nao perceba minha técnica, logo que sentamos eu me viro e tento chamar o garçom. Depois de duas tentativas frustadas eu sempre solto “você esta de frente, é melhor você chamar”. Pronto, ela caiu na armadilha. O garçom vem a mesa, dois chopps, porçao e tudo fica bem. Mas voltando a personalidade ligada ao fato dos garcons, talvez sim tenha uma explicaçao para isso. Vejamos bem, um bar lotado é como uma pequena amostra do mundo. Um ambiente caotico, onde quem vence é quem levanta mais a mao ou grita mais alto. Sou daqueles que na vida, nao grita tao alto. Daqueles que nao se impoe tanto, que mede demais as consequencias disso, que finalmente se preocupa mais com o fato de que o garçom nao vai responder aos seus chamados do que outra coisa. O garçom é a conquista, eu acho que conquisto pouco.

 

Daqui a pouco vou apelar para a técnica do casamento, chego no bar e solto 10 conto na mao do garçom e digo “atençao especial para mim, por favor. Nao pare de servir chopp na mesa”. Mas ai é querer comprar a conquista, isso é charlatanismo, enganar a si mesmo. E o mundo ta cheio deles. O lance é aceitar o fato. Vou continuar na minha batalha particular de levantar a mao, tentar outras técnicas quem sabe. E quando nao funcionar, sento de costas e deixo a patroa chamar o garçom.

One Response to “GARÇOM!”

  1. Este problema foi meu uma noite recente no Salon Officiel, quando eu quisesse tomar um bom gin n tonic no balcão. Fiquei prostrado, de pé, cartão de crédito na mão, atrás de milhares de pessoas mais lindas que eu, mais interessantes que eu, muito mais hip que eu, até mais inteligentes. P. q. p., não sei não si elas fossem mais inteligentes do que eu, mas pareciam, certo, pareciam. Eu estava de repente um idiota, inepto e inapto. Até a música me lembrava essa fundamental absurdidade minha: “You fucking don’t belong here”. Tornei vermelho, o rosto quente e a cabeça cheia de comichões. Tudo mundo era tão, como, eficiente. Sim, eficiente. Era funcional. Era scripta. Era assim que uma merda de filme technicolor dos anos 30, com os seus cavalos brancos e os seus maravilhosos atores british que conseguem fazer a revolução com um sotaque londonense, uma pedra, um pau e uma cara de playboy do caralho. Olhe Guga, estava pensando nisso, ruminando, quando finalmente a barmaid me viu, ou viu o cartão. Não me disse nada, apenas levantou um dedo desprezador. Começou mexer este dedo, dum lado ao outro. Vi seus lábios mover, no meio do som ensurdecedor. Seus lábios pronunciaram devagarinho, em francês, quase eroticamente: “On prend juste l’argent comptant, c’est écrit juste là, devant toi, imbécile”. Fui embora, discutir contigo.

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